電子の海に浮かぶ手紙の入った小瓶

最近、ってか今年に入ってからだな

なんかどうも生きている意味がわからなくなってきた、いや多分元からわからないんだろうけど

急に気になりだしたってわけ

なぁーんで生きてるのかと同じくらいに死にたくないーってのもやたらと気にかかる

なんか無駄に心臓の音聞いたりしちゃってる

時間が、とにかく時間がないわけ私がこの世界にいれる時間は今のこの一刻にも短くなっているの

それなのに、たった一度の人生なのになんか一日の三分の一は人に使われて働いているの

もう半分は寝ているの

でも働かないとお金がもらえないの、寝ないと身体がだるいの

だるいと働けないし、働けないとお金がもらえないの、お金が無いと生きてもいけないの

こんなことの繰り返しを何故続けなければいけないのか

本当に死にたくないの死んだら無になるとかそういうのはどーでもいいからとにかく死にたくないの

不老不死に、なりたい

けど間違いなくそれなりの時期になったら死ぬんだろうな、今だかって例外はないわけだし

ようは金か？金があれば時間は買えるのか？？でも金だけあっても多分この焦燥感は埋めれない気がする


後、この頃妙に涙脆くなった

家政婦のミタを一話からもう一度見なおしたら、毎回なんかしらで泣いてた
AKB49の第六巻を店長に買わせて読んだ時もなんか急に泣けてきた

自分の知らないところで自分が変わっていっているのだろうか

物語の主人公には明確な目的があるけど自分にはない、そりゃ小さな目的とかはあるけど大きな目的が

世間で言う正しい生き方ってのはおそらく自分には合ってない

その変わっていく「自分」が
納得する「生き方」を
見つければいいなと、他人任せにここに記す

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こういうことをもうすぐ３０にもなるのにわかんないからダメなんだろうな
多分きっと幸せな人程こんなこと考えちゃいないんだろう、だから絶望ダグなんだよ
きっとこの私の吐露もいずれネットの海の藻屑となって消えるんだろう
私の作品もいずれ忘れ去られるだろう

でも誰かの、目に止まれ、何かを与えろ、そう願って書くことが私の生き方になるのかもしれない

結果はでない、というよりも知りたくないんだよ結果なんてな(ﾟДﾟ)